Ripensandoci…

Scrutinio… fatto;   verbale… fatto;    consegna pagelle… fatta;     relazione finale della mia materia…. fatta;

relazione finale della classe… fatta;   relazione per le attività del pomeriggio… fatta;    relazione per le attività alternative alle religione….. fatta;   ricordato ai colleghi le scartoffife che mi devono dare… fatto;

esame di terza media; sorvaglianza agli scritti di italiano…. fatto;   correzione fiume dei temi… fatto.

Raccolta verifiche…. fatto.  Consegna in copisteria della  tesi per l’anno finale… fatto. 

Stressato familiari e amici con umore pestilenziale… fatto.

Inveito e sacramentato contro burocrazia, rotture di scatole, scadenze pressanti… fatto.

Direi di essere a posto.

Sto ascoltando le gocce di pioggia che allegramente tamburellano sul vetro. Non ne vuole sapere di arrivare la primavera… Giusto quando me ne sono stata incollata al computer per i miei lavori di scuola, fuori c’erano splendide giornate di sole. Così marito e figli sacramentavano per la clausura indotta…

Non è che adesso sia molto più libera; si stanno avvicinando gliesami di terza media e ho vinto – assieme aimiei studenti – la magnifica quarta prova ministeriale. udite udite: primo anno! E nessuno sa bene come e in che misura valutarla. L’importante è che la rimandiamo al Ministero per le valutazioni statistiche. Boh! Mi sa che dopo il diciassette di Giugno riprenderanno le giaculatorie sull’ignoranza degli studenti italiani e dei loro insegnanti…

Mamma mia! Manco da queste pagine da più di un mese e continuo a parlare di scuola. Mi annoio da sola…

Del resto non ho grandi cose da raccontare… O meglio: avrei tutto un groviglio di pensieri che non ho ancora avuto tempo di analizzare e non è facile trovare il bandolo. Si corre talmente tanto che veramente ho la sensazione che il tempo mi scivoli addosso; da un lato è un bene, perchè impegni noiosi e pesanti piano piano saranno solo un ricordo. Dall’altro, in mezzo, ci sono piccole perle che vorrei mi lanciassero bagliori ininterrotti: sono soprattutto certi momenti coi ragazzi a scuola, quando riesci davvero ad ascoltarli e a farti sentire; oppure gli attimi coi miei figli, quelle piccole scene di tutti i giorni quando, ad esempio, il piccolo si alza cercando la sorella, oppure lei gli prepara una piccola corona da principe… Sentimentalismi… Portate pazienza…

Lo scrivo piccolo, così, uno sfogo di primavera. Non ne posso più: della piattaforma per i neoassunti che non funziona (e dei crediti da accumulare, e delle tesine da spedire, e del lavoro da fare all’ultimo minuto), di perdere tempo che nessuno più mi restituirà…

WWWnon ne posso più, oggi è il mio indirizzo: non ne possso più degli studenti arroganti e dei loro genitori, che lo sono mediamente di più; non ne posso più di certa retorica buonista che mi sto sorbendo a pacchi da quando lavoro nella scuola; e, scusate se sparlo, non ne posso più dei colleghi che guardano solo al proprio giardinetto e per i quali fare il proprio lavoro significa fare gli straordinari…

Non ne possso più di me stessa che me la prendo così, del mal di stomaco e dell’insonnia… e dei mali di stomaco che, eventualmente, verranno al compagno di mia vita, costretto a sopportarmi (malignamente, però, sto pensando che me lo deve, adesso è il mio turno, vedi post sopra).

Ma oggi c’è il sole; e un po’ di vento; è una di quelle giornate che si affacciano alla piena primavera con pennellate di nuvole quasi accecanti di bianchi e grigi argentei; ci osno gemme ovunque; magnolie in un tripudio di fioritura… e alberi da frutto; e viole nate di contrabbando lungo il muretto sulla strada, quasi un peccato raccoglierle: le lascio lì per vederle ogni giorno, quando passo.

E ci sono anche le piccole soddisfazioni, e gli scarabocchi sui fogli sparsi, i tuffi a cipolla e i colleghi che scopri simpatici e disponibili e il tutto e il niente che fanno le giornate…

La mia natura ha avuto il sopravvento. Ancora una volta.

Il silenzio è stato rotto; ho raccolto i cocci dell’orgoglio e del risentimento… Si ricomincia. Qualcosa è cambiato intorno a me; qualcosa d’altro dentro di me. O forse ho solo recuperato un po’ di energie, succhiate di contrabbando ai pochi raggi di sole di queste giornate balzane.

Insomma, il pericolo è ancora una volta scampato. La salita, per il momento è alle mie spalle, riprendo fiato; mi rimbocco le maniche.

La mia natura ha avuto il sopravvento e, tra le tante cose dette, c’è anche un ultimatum: un terzo di scherzo e due terzi di assoluta convizione… Basta. Per un po’ basta. Niente più sfide, ricerche o incertezze. Voglio quiete, tranquillità, al limite monotonia. Almeno per un po’…

Silenzio. Il mio e il tuo. Non sono uguali, non li vivo allo stesso modo. Non sono brava a stare in silenzio, lo ammetto; vorrei, ma non riesco. Almeno non fino quando non sento che tutto è stato detto.

Io taccio per rabbia e per ripicca. Per metterti alla prova, per covare risentimento, tristezza e dolore; e soffro, sudo letteralmente, per trattenere le parole che saltellano e si affollano per uscire.

Tu te ne stai in silenzio per l’innata capacità di troncare a metà un discorso, quando non ricevi le risposte che ti aspetti. O quando ritieni che non ci sia niente che valga la pena di dire. I tuoi discorsi, i miei… non importa: stesso trattamento. Il fatto è che non ho molte altre persone con cui parlare, lo sai; il fatto è che sono così, sono sempre stata così, anche questo lo sai.

Potrei cambiare? Diciamo piuttosto che le cose potrebbero cambiare – cambiarmi- al punto che sarebbe la stanchezza a chiudermi la bocca: la stanchezza e lo sconforto. Basta censure preventive; esamini di coscienza prima di raccontare o sfogarmi… Silenzio. E dopo? Non sono sicura di avere voglia di scoprirlo.